Dowcipy :) troszke rozweselające

Kuba

! ZAPRASZAMY DO NASZEGO ZAPRZYJAŹNIONEGO SERWISU ZE ŚMIESZNYMI FILMIKAMI !

--> HaHau.pl <--

Do oddzialu banku w trakcie remontu wchodzi zdenerwowany klient i od drzwi juz krzyczy na dysponenta:
- Co to jest, co to ma znaczyc?!
Pracownik banku nie wie co jest grane, jednak grzecznie podpytuje:
- W czym moge pomoc?
- Co to za remonty i malowanie? Po jaka cholere pomalowano caly budynek?
Pracownik:
- Dzieki temu nasza placowka wyglada ladniej, schludniej, aby nasi klienci czuli sie lepiej.
Klient:
- Moz i tak, tylko tam przy bankomacie mialem zapisany na scianie numer PIN i za cholere nie moge teraz wyplacic!

Kuba

Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budka Lotto i robi wywiady.
Podjezdza
facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co pan zrobilby z ta wygrana.
Facet mysli i mowi:
- No to wieksze mieszkanie, poloneza...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjezdza facet polonezem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobilby...
- No, to jakis dom, mercedes...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjezdza facet mercolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...
- Taaak, no to splacilbym skarbowy, potem ZUS...
- A reszta?
- A reszta niech k***a czeka!

HIENA

Z czego ptaki mają obrączki???

<<< Ze szminki Happy

gool

Zachowanie gawronów zwiastuje nadejście chłodów
Wielkie stada gawronów, liczące nawet po kilka tysięcy sztuk, pojawiły się nad Przemyślem. Ornitolodzy twierdzą, że zachowanie gawronów zapowiada nadejście chłodów.

HIENA · Wysłany: Czw 11:48, 27 Mar 2008 Temat postu:

Komentarze Rządu na temat Euro 2012:

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...

Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...

Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...

Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...

Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego

Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.

Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.

Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.

A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.

Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.

Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!

L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.

Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.

Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski

Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !

Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.

Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!

Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor

gool

da dwie mrowki przez pustynie jedda niesie krzeslo druga drzwi. Jedna mowi,ale mi goraco na to druga no to otworz dzwi ja otworz okno i zrobimy przeciag.

KRÓTKI KAWAŁ O PEDAŁACH:
-TEN TEGO.

Chuck Norris potrafi podnieść krzesło siedząc na nim

- Blondynka patrzy na kontakt i mówi:
- Biedna świnka, zamurowali ją!

- Co robi blondynka gdy jest jej zimno?
- Siedzi w kącie bo tam jest 90 stopni.

yellow

Wszedł facet do kwiaciarni i mówi, że chce kupić jakieś kwiaty.
Ekspedientka:
- Oczywiście, a jakie ma pan na myśli?
- No sam nie wiem...
- Hmmm... no to pozwoli pan, że pomogę. Co konkretnie pan przeskrobał?

yellow

Cholera jasna! - denerwuje się trener drużyny piłkarskiej po przegranym meczu - Mówiłem przed meczem "Zagrajcie jak jeszcze nigdy nie graliście", a nie "Zagrajcie, jakbyście jeszcze nigdy nie grali"!

yellow

Do sklepu z artykułami motoryzacyjnymi wchodzi młodzieniec i pyta:
- Czy są łańcuchy do jawy?
- Nie ma są tylko do emzetki.
- To poproszę do emzetki.
- Ale ten łąńcuch nie pasuje do jawy!
- Nic nie szkodzi, po meczu wszystko mi jedno czym biję!

yellow

Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...

yellow

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem niewidzialna!
- Kto to powiedział?!

yellow

Przychodzi facet do lekarza laryngologa i mówi:
– Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem ćmą.
– Ale to nie do mnie – wzrusza ramionami lekarz. – Trzeba było pójść do psychiatry.
– Może i trzeba było, ale poszedłem tam, gdzie się świeciło.

yellow

Pacjent ustala szczegóły dotyczące operacji:
– A ile będzie kosztować narkoza? – pyta.
– 1200 złotych – odpowiada anestezjolog.
– 1200 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan?
– Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać...

yellow

Przychodzi facet na badanie słuchu. Lekarz zaczyna:
– Proszę powtarzać za mną – i szepcze półgłosem: – Sześćdziesiąt sześć.
– Trzydzieści trzy – mówi pacjent.
– No tak – notuje lekarz – 50 procent utraty słuchu.

*************************************************************

Małżeństwo wybrało się do ZOO. Przed klatką z gorylem żona mówi:
- Popatrz tylko: tak właśnie powinien wyglądać prawdziwy mężczyzna! Te bicepsy, taki dziki wzrok, ta postura...
Nagle goryl wysuwa zza krat łapę, wciąga kobietę do klatki i zdziera z niej bieliznę. Kobieta wzywa męża na pomoc:
- Ratuj mnie!
- Powiedz mu to, co zwykle - że cię boli głowa.